Sloganman, Youpman

Sloganman heeft even niets van zich laten horen, maar daar is een reden voor. Hij sukkelde met zijn communicatie. Er moest even iets rechtgezet worden waarbij de call centers hem niet van dienst konden zijn. 
Dus was Sloganman extra alert voor het bericht dat cabaretier Youp Van 't Hek de klantendienst van T-Mobile met één Twittertje in z'n hemd en duchtig op stelten heeft gezet. 
Daar heeft zelfs de consumentenbond niet van terug. Maar dààr gaat het wel om in de communicatiemarkt : Twitter als doorverteller, als helpdesk voor gelijkgedupeerden, als podium voor onvrede en ongenoegen, in dit geval ook nog eens zeer terecht.
En Youp maar als vanouds tieren en schelden, daarin bijgestaan door inmiddels half Nederland. En de betrokken maatschappij maar aan een excuuscampagne werken, stelt Sloganman zich voor.
Voor één keer is hij niet bereid hen daarbij te helpen. Niet om dat het T-Mobile is, want onze providers zijn geen twitter beter. Wel omdat we ons niet langer mogen laten afserveren door door in zeepbellen verpakte servicebeloften, door verkoopvoordeel-onder-voorwendsels ... 
Youp daarentegen krijgt een lijntje voor niks : 


Telecom in de soep? Twitter naar Youp. 


Maar schrik niet als je een zucht en een vloek terugkrijgt. Want Youp heeft geen enkele ambitie als ombudsman, ook niet voor de gelegenheid. Wedden dat er een boek van komt? En dat er in z'n volgende show stevig getwitterd wordt?


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Angelman

Via de ether bereikt ons dezer dagen een boodschap die het bevattingsvermogen van Sloganman te boven gaat. Een male chauvinistic voice over probeert ons ervan te overtuigen dat Petrus een bier is dat bij iedereen in de smaak valt, maar niet bedoeld is ... voor engeltjes.


Petrus, niet voor engeltjes


luidt het nogal zelfverzekerd, waarna een soort van holle lach volgt die Sloganman spontaan associeert met ... Duvel. 
Hebben we iets gemist hier beneden? Heeft de hemelpoortbewaker zich van werkgever vergist? Of zijn de verklaringen van bisschop Léonard debet aan deze warrige boodschap?


Sloganman is geen bierliefhebber. Toch mag hij bij tijd en wijle graag een Donkere Leffe smaken. Ook een Petrus die het engelendom afvalt vindt hij een prettige gedachte, maar ze heeft geen spat te maken met bier.


Alweer een agentschap, denkt hij dan, dat zich dringend moet gaan beraden over zijn toekomst. Tenzij Petrus zelve deze boodschap heeft bedacht.


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Nietman

"Er zijn geen sterke slogans meer", hoort Sloganman verkondigen op een praatavond over mediacommunicatie. Dat zou enerzijds te maken hebben met de versnippering van het medialandschap, anderzijds met de diversifiëring van de merken. 
Een merk van nu bevist vele wateren en wil graag welgevulde netten ophalen. Is het platvis, dan moet het véél platvis zijn. Hetzelfde geldt voor kabeljauw en krabben.


Sloganman is geneigd om de stelling bij te treden. Hij hoeft maar rond te kijken, z'n hengel uit te werpen op het net, de radio te beluisteren en z'n correspondentie door te nemen om vast te stellen dat er meer slogans zijn dan ooit. Dat alles en iedereen zich inmiddels van sloganeske taal bedient. Dat slogans zo massaal aanwezig zijn dat ze elkaar hopeloos verdringen. Dat de wildgroei aan boodschappen van die aard is dat we door de ruis de golflengte niet meer vinden. Dat slogans zodoende flink aan kracht inboeten, àls ze die al zouden hebben ... 


De praatavond over mediacommunicatie was getiteld :


Waar vertel je wàt?


Slopganman zou daar nog een woordje aan willen toevoegen :


Waar vertel je wat niét?


Want goeie slogans ontstaan spontaan, weet Sloganman, na een eliminatieproces dat zich werktuiglijk voltrekt. Zijn conclusie luidt: er zijn minder slàgzinnen dan ooit, ook al waren er nog nooit zoveel slogans ...


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Fatman

Niet alleen Colruyt scheldt z'n klanten verrot, met name in het vlees- en charcuterierayon, ook Albert Heyn roept de shopper allerlei onprettigs toe in zijn drankenafdeling. 


Wild pig 


is een sneer die Sloganman nog kan verteren. Liever wild dan domestic, denkt hij dan. Maar even verder gaat het fout. 


Fat bastard


schreeuwen de flessen hem toe. Waar heeft Sloganman als matige, maar regelmatige wijngebruiker dit verdiend? Waar heeft het wijnwezen zijn waardigheid verloren? Hoe is het godsmogelijk dat de grote kasteel- en domeinnamen dit accepteren? Is een Château Crapule denkbaar? Een Domaine des Saligots? En, stel dat ons eigen Genoels Elderen dezelfde toer opgaat met bijvoorbeeld een


Sprankelende Vetzak


Sloganman mag er niet aan denken. Zijn bmi heeft gelukkig nog niet al te opzichtig onder z'n wijnliefhebberij geleden, maar mocht dat wel het geval geweest zijn, dan zou hij pas écht moeite hebben gehad met Fat Bastard.
Ondertussen moet Sloganman toegeven dat de neus, de smaak en vooral de afdronk van de scheldwijn best meevallen, ja, zelfs uitnodigen tot een tweede glas.


Maak er een vette wijnavond van. Met Sloganman.

Sloganman, Rescueman

In een vorig bericht stond Sloganman stil bij de rekruteringsreclame voor brandweerlieden in 't Stad. Hij vond het een geruststellende gedachte dat die "voor je door het vuur gaan".
Maar de helden van vandaag bevinden zich in Chili, waar 33 kompels (het woord!) veilig gezonnebrild naar het zonlicht werden getakeld, na een gedwongen verblijf van 69 dagen in een led-verlichte duisternis.


Sloganman was ooit de paniek nabij in een flutgrotje in de Ardennen waar kortstondig de verlichting uitviel. De ruimte waarin hij zich bevond werd in een diepe donkerte gedompeld en hij waande z'n einde nabij. 
Vandaag probeert hij zich voor te stellen hoe het voelt om meer dan drie maanden lang - anderhalve zomervakantie ! een volledig kwartaal ! een compleet seizoen! - ruim zevenhonderd meter diep in de knel te zitten. Hij mag er niet aan denken.


Maar Chili viert feest en de wereldpers juicht. Het wonder geschiedde. De kompels zijn gered. Sloganman haalt diep adem, sluit de ogen en denkt aan de donkere jaren van toen. De jaren van Pinochet. Toen heel Chili in de duisternis zat en niemand bij machte was of wilde zijn om het Chileense volk te redden.


Champagne voor Chili


denkt Sloganman, terwijl hij behoedzaam een Cava ontkurkt.


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Waterman

Sloganman moet zich beraden over zijn mailverkeer. Teveel e-mails glippen door de mazen van het junkmail-vangnet. Zo ontvangt Sloganman -en hij niet alleen- elke dag tientallen berichten die hoofdzakelijk oninteressant en bovendien slecht geformuleerd zijn.
Een collega signaleert hem dat hij zich nog gelukkig mag prijzen : "Enkele tientallen maar? Loser!"
Eén van die ongewenste boodschappen blijft toch even nagonzen :


Is uw water wel gezond ?


Kunnen we nu ook al onze urine controleren via het internet? Of biedt men Sloganman hier een kraanwaterfilter aan? 
Geen van beide.
Het gaat om gebotteld water. Een soort van hyperzuiver water in een bidon. Een water dat je zelfs in Evian en Chaudfontaine nooit ofte nimmer zult vinden. Het water heeft zelfs geen nààm. Het is überwater.


Sloganman zal zo meteen een wijntje ontkurken. Om op de herontdekking van het water te klinken.


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, StraksWeerTerugman

Sloganman is even

weg geweest

maar is morgen

weer terug

Sloganman, Dieuman

Tijdens een rondetafelgesprek over de zin en de onzin van sloganeske taal, wordt Sloganman uitgedaagd om -voor de vuist weg- een drietal kernachtige slagzinnen op te noemen 'die mensen echt in beweging hebben gezet'.
Sloganman vindt dit geen simpele oefening, maar na een korte zelfbevraging flapt hij er hetvolgende uit:


Dieu le veut


Drink Coca-Cola


Kom eens naar m'n kamer


Sloganman licht zijn keuze toe door te wijzen op de gebiedende kracht van de lijnen en op de resultaten waartoe ze hebben geleid.
De vragensteller van dienst oppert dat hij de derde in de rij niettemin 'een beetje ongelukkig' vindt. Waarop Sloganman -licht gepiqueerd- besluit om de onzin dan maar ten top te drijven:

Kom eens naar mijn kamer, dieu le veut ... en dan krijg je een coca-cola.

Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman. 
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Chinaman

Een zakenvriend van Sloganman meldt zich vanuit Bejing. De overname van Europa is daar groot nieuws. Ja, met de aankoop van Griekse staatspapieren is de verovering van Europa eigenlijk al een feit, vinden zijn Chinese gesprekspartners. Daar schrikt Sloganman toch wel even van. Het herinnert hem aan de dreiging die zijn vader indertijd met opgestoken vinger aan de gezinstafel debiteerde bij het beluisteren van het nieuws over de Koreaanse oorlog :


China, het gele gevaar.


Let op mijn woorden, voegde hij er dan steevast aan toe. En nu is het zover. Het gele gevaar est arrivé. Via de wieg van Europa nog wel : Griekenland. Maar na een nachtje slapen, vindt Sloganman het al iets minder bedreigend, dat Chinees triomfalisme. Want hij herinnert zich nog een andere, toch min of meer geruststellende definitie van het gele gevaar, en die luidt:


China, een reus op lemen voeten.


Een vraag via e-mail aan zijn zakenvriend in Bejing levert hem een zo mogelijk nog geruststellender antwoord op: Chinezen leren massaal Engels. Maar de twijfel blijft ... Hoe gevaarlijk is een reus op lemen voeten?


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Broodman

De boodschappen op de drinkbussen noch de megafoon die de Belgische bondscoach zou inzetten om het oortjesverbod tijdens het WK wielrennen te compenseren hebben Gilbert aan de wereldtrui geholpen. 
Ach, wellicht heeft iedereen gewoon gereden voor wat hij waard was en hebben de coureurs hun instinct gevolgd. Zo hoort het.


De bakker waar Sloganman 's zondags zijn croissants en zijn brood haalt, heeft zijn ideetje wél uitgevoerd en prijst op zijn broodzakken een vakantieverblijf aan in Zuidoost-Azië, uitgebaat door de familie van zijn Indonesische vrouw. Het huis in het verre Oosten interesseert Sloganman niet, maar wel het medium. 
Best nuttig, zeker op het lokale niveau. Kat of hond kwijt? Op de broodzak ermee. Een huis te koop? Zet het op de broodzak. Een buurtfeest? De zak vertelt het voort ...
Een extra-verdienste voor de warme of de wakkere bakker, want reclame mag iets kosten. Terwijl de boodschapper er toch quasi zeker van mag zijn dat zijn bericht van hand tot hand en zelfs van mond tot mond gaat.


De broodzak? Sloganman ziet er brood in. Non profitorganisaties maken er al gebruik van. Wat let lokale bedrijven op zoek naar werknemers? Verdien je brood waar je 't koopt, in Kalmthout.


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Geelongman

Vannacht onze tijd wordt in Geelong, Australië, het WK voor eliterenners gereden. Het nationaal team staat als één coureur achter Philippe Gilbert, de sympathieke Waal-met-de-oorbellen. Benieuwd of dit volstaat om hem in de wereldtrui te rijden.
Want ... Sloganman vernam dat de gebruikelijke communicatie tussen volgwagens en renners in Geelong niet is toegestaan. Geen oortjes dus. Bijgevolg: geen informatie over de stand van zaken in de koers. Wie rijdt voorop? Wie hobbelt achteraan? Welke tactiek passen we toe? Wie wordt kopman als de kopman faalt?
De Belgische bondscoach heeft er alvast iets op gevonden. Hij zal desnoods communiceren via boodschappen op de drinkbussen. Geniaal! Of hij monteert een megafoon op de volgwagen. Super!


En toch ... stelt Sloganman zich vragen. Hoe verging het destijds Eddy Merckx? Wie bracht hem op de hoogte van het koersverloop? En wie besliste of er aangevallen of nog even gewacht moest worden? 
Simpel. Eddy keek om zich heen, consulteerde z'n ploegmaats (of niet), schatte de concurrentie in (of niet) en riep zichzelf toe:


Gaan!


Het heeft ons grote sportmomenten opgeleverd. Sloganman hoopt dat het vannacht ook weer zover komt. 


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be

Sloganman, Krantenman

Er zijn nog zekerheden


Deze verkwikkende boodschap staat vandaag in de krant. Het gààt zelfs over de krant. Scripta en de Persgroep zijn de afzenders onder de gezamenlijke roepnaam NP en de bestemmeling van dienst is Benoît Vrielinck, marketing director van Ixina. 
Benoît wordt persoonlijk door de krant aangesproken en de krant gaat ervan uit dat hij dit geweldig vindt. Maar daar heeft Sloganman zo z'n vragen bij. Want de heer Vrielinck wordt na een cosmetisch welkom noch min noch meer gesommeerd om on the double in de krant te adverteren. Wat bezielt deze marketeer om de krant als medium zomaar links te laten liggen? Terwijl een onderzoek toch zwart op wit uitwijst dat de krant hét medium is voor retailers, dus ook voor Ixina keukens & elektro?


Sloganman besluit om maar meteen even naar Ixina te stappen via het internet. Hoe communiceren deze keuken & elektrojongens? Waarom staat Ixina niet elke dag in de krant? Een klik op de homepage volstaat voor Sloganman om zich al meteen plaatsvervangend te schamen. Want wat leest hij daar in een kadertekstje? 


Ixina, 't recept van mijn geluk


Wat een geluk, denkt Sloganman, dat deze door-god-weet-wie-bedachte lijn niet paginagroot in de kranten staat. En wat een doorzicht vanwege Benoît Vrielinck dat hij dit ook snàpt. 


Blijf weg uit de krant, Benoît Vrielinck, 
Marketing Director van Ixina.


Maak er een echte slàgzin van. Met Sloganman.
Bel of mail naar Roland Arnould, 0475510900, r.arnould@skynet.be